как говорили в небезызвестном фильме: "В детстве кажется, что взрослеешь постепенно. Черта с два! Это хлестнет тебя! Бац! Как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим."

и сейчас я чувствую тоже самое. бац! и что-то безвозвратно изменилось.

начинаешь проще смотреть на многие вещи, проще относиться к людям.

начинаешь проще относиться к себе.

жизнь заполняют пустые вещи, и главное - вовремя понять, что важно, а что шелуха.

месяц за тусовками и танцами до упада, до утра. месяц новых людей, странных увлечений, не совсем приятных и очень приятных встреч

и вот она - я. сижу и думаю, что это время, каким бы оно не было веселым, в итоге окаалось потеряным.

какими бы не были прекрасными некоторые знакомства, ты смотришь на себя со стороны в какой-то момент и видишь - нет перспектив.

нет перспектив, эиоций. ты заполняешь свою жинь пустотой.

---

Хм

Ну вот, ты переехала. Что теперь? Живёшь одна.

Отдельно от всех. Самостоятельно. Что теперь то?

Теперь чувство одиночества и ненужности. С этим нужно просто справиться. Обрести способность наслаждаться одиночеством. Научиться любить себя, слушать себя, понимать свои желания.

Разве это сложно? О да.

Для меня слишком сложно.

Но мы справимся, да?

@темы: жизнь это кайф

---

Сейчас столько мыслей в голове, которые упорно не хотят складываться в единый текст. Бардак вокруг меня = бардак в голове. Что первостепенно?

Кажется вот, что-то сейчас будет, прямо за поворотом ждёт тебя большое светлое БУДУЩЕЕ, но поворачиваешь и.. Нет. Опять все тоже самое.

Я так редко пишу, что разучилась писать. А может и не умела вовсе.

---

Дни пролетают как один. Неделя работы, неделя нервов, неделя упадка сил.

В такие дни хочется приползать домой и падать в тёплые объятия.

За неимением таковых возникают дурацкие мысли перед сном, дурацкие выяснения отношений, которых нет.

Брат говорит, что я сама не знаю, чего хочу. И я пытаюсь ответить себе на этот простой вопрос: "Чего я хочу?" Отношений? Вряд ли. Я хочу развития. Да.

Что бы не пытаться заинтересовать человека, а быть интересной. Что бы любить себя, быть довольной собой. Вот что мне сейчас необходимо.

@темы: Простые ответы на сложные вопросы

---

с чего же начать?

диплом позади. госы позади. учеба позади.

что же впереди? жизнь. так, как она есть. чистый лист.

новая глава.

с чего же начать?

---

каждый раз, когда возникает желание что-то написать, сначала думаю, что писать то и нечего.. а потом сажусь, и слова сами выстраиваются в предложения, те в абзацы, и в итоге получается огромная куча, которая вываливается на страницы не вполне понятного дневника.

вот он. тот день, который предсшествует, пожалуй, самому важному дню, за этот год. завтра защита диплома и все, что могло бы быть, все что будет после, будет решено именно завтра.

пару месяцев назад, я вообще не думала, что смогу. но смогла ведь. и теперь все вроде бы налаживается.

что же изменилось? видимо я смогла оттолкнуться и теперь медллено, но верно поднимаюсь на поверхность. из пучины сомнений, страхов, прокрастинации... всего того дерьма, что тащит меня вниз. оно до сих пор тащит. но я верю, что все наладится. по крайней мере, думаю, что верю.

хочется верить, что в переди меня ждет что-то очень хорошее.

так, я пришла к мысли написать письмо самой себе.

потому что сейчас тот момент, когда вот оно - "будущее". оно прямо передо мной, я могу потрогать его, ощутить его запах/вкус. но этого не происходит. я не знаю что там, не понимаю, чего я хочу от него.

неужели так у всех людей? неужели это никого не пугает? непонимание самого себя.

пару лет назад, я могла хотя бы примерно сформулировать ответ на вопрос "где ты хочешь работать". сейчас... за эти два года работы ради денег как таковых, не обращая внимание на то, чем занимаешься, какой коллектив, перспективы... я не знаю, куда двигаться дальше.

человек, с неопределенной профессиональной идентичностью написал диплом на тему профессиональной идентичности.

сапожник без сапог, вот кто я.

так вот, о письме.

вообще эта идея возникла не только в предверии выпуска из университета. я собираюсь жить отдельно. отдельно от всех. одна, в своей квартире.

все складывается так, что это становится тем переломным моментом в жизни, той ступенью, после которой начинается "взрослая жизнь".

по этому сейчас в голове столько вопросов: что будет дальше? смогу ли я сделать все то, что планирую и, пока, даже высказать боюсь? не стану ли я через 5-10 лет унылым говном с нелюбимой работой, которое все свое свободное время проводит на диване перед телеком/компьютером?

не хотелось бы так.

хочется верить, что я так и продолжу поднимать вверх, что я смогу чего-то достичь, смогу сделать из себя интересного, разностороннего человека. смогу воплотить в жизнь хотя бы минимальные мечты, не говоря уже о масштабных планах.

что ж. завтра день X.

желаю удачи самой себе.

@темы: всю жизнь живу и не тужу

---

месяц какого-то невероятного эмоционального застоя вперемешку с нервными срывами и попытками вытащить себя из всего этого дерьма.
каждый раз. каждый раз я спрашиваю себя, не слишком ли я зацикливаюсь на какой-то одной сфере своей жизни?

как понять, когда уже хватит ждать? как понять, что я уже отмерилла все, что можно было отмерить и пора отрезать?

бывает ли подходящий момент, что бы все разрушить?

как понять, что вот оно дно, я тут, и теперь могу оттолкнуться от него и устремиться вверх, навстречу чему-то новому?

---

я влюблена в женатого мужчину.

в мужчину, который очень многое делает для женщины, которую не любит.

в мужчину, который по каким-то причинам все же остается с ней. продолжает быть ее мужем.

в того, кто всегда был мне другом.

который поддерживал меня в трудные минуты, всегда находил способ рассмешить, если грустно (да в прочем в любых ситуациях).

этот мужчина очень хорош собой и знает об этом.

за ним как за каменной стеной.

на него всегда можно положиться.

такого я могла бы любить чертову тучу времени.

оно бы того стоило.

но что толку, если..

этого мужчины не существует.

я сама себе его придумала.

а в реальности ты тот еще мудак.

и никто в этом не виноват.

так вышло.

@темы: "будьмоиммальчиком"

---

вроде как надо быть старше и умнее.

но что делать, если перелистав дневник до конца, понимаешь, что в общем-то ничего не изменилось.

проблем стало больше.

(Воскресенье, 14 ноября 2010

у меня сложный период в жизни. я пытаюсь понять, почему я такая дура. )

а так... сложный период жизни не заканчивался.

брат угорает.

@темы: бред

---

2015/4

Чем старше становишься, тем более понимаешь бессмысленность и мелочность некоторых слов/желаний/поступков. Взывать к чему-то необъятному и всепоглощающему ради "бытовых" проблем...

Поизносить такие громкие слова... А сейчас, я чувствую себя ребёнком, который кричал "волк" уже тысячу раз. И теперь его никто не слушает. Забавно, что ощущение, что я стучусь в закрытые двери, появилось тогда, когда пришло осознание "значимости". Слов, действий. Ощущение себя личностью, частью чего-то большего. Но теперь все мои слова растворяются в воздухе. Все рассыпается прямо в руках. Это как мираж: идёшь и идёшь, а он все дальше и дальше.

Что же делать теперь? Жить. Жить только сегодняшним днем и радоваться тому, что имею. Dreams ведь ещё com true. Я очень надеюсь..

Через 21 день минует мой 21 год.

Я была н е п р а в а.

@темы: тараканы в моей голове, из черновиков

---

2015/3

так странно осознавать в своей гоове новые, не обычные для себя самой мысли.

странно осознавать нечто новое. принимать это, чувствовать изменения в своем "Я".
странно радоваться каждому новому дню, жить в нем и принимать его со всеми плюсами и минусами.

странно не ждать от людей ничего и просто радоваться, что они есть тут рядом.

странно любить себя.

старнно быть свободной.

р а з л ю б и в ш е й.

о с о з н а в ш е й.

@темы: тараканы в моей голове

---

2015/2

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,

Словно все тебя бросили, так и не разыскав,

Пожила, а теперь висишь как пустой рукав

У калеки-мальчика в переходе.



Да никто к тебе не приедет, себе не лги.

У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,

И пальцы дрожат застегивать сапоги

Хоть и неясно, с чего бы вроде.



Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,

Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,

Только он же скала, у него поважней дела,

Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;



То была ведь огнеупорная, как графит,

А теперь врубили внутри огромный такой софит,

И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,

Словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:

«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»



Полно, деточка, не ломай о него ногтей.

Поживи для себя, поправься, разбогатей,

А потом найди себе там кого-нибудь без затей,

Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,

А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.



Мол, был месяц, когда вломило под тыщу вольт,

Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,

Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,

Чтоб когда он приедет,

было чем

угоститься.

Вера Полозкова

@темы: тараканы в моей голове, не мое

---

2015/1

все возвращается на круги своя.

и я тоже снова тут.

зашла в гости к "себе той" и решиа остаться.

потому что, поняла, что "я та" и "я эта" - один человек. а я то думала, что измениласьповзрослелапоумнела. а нет. здравствуйте грабли, здравствуй дорогой А.

хотя возможно поднабралась опыта. да.

пожила, попробовала, хлебнула говна.

но это не страшно, это хорошо и нормально. я даже рада.

благодарна, что все сложилось именно так и именно в той, нужной, последовательности.

теперь я подхожу ко всему с холодной гоовой (пометка: не считая тебя, дорогой А)

но и с этим мы справимся.

а пока,

Добрый день моя прекрасная жизнь.

@темы: тараканы в моей голове, с тобой только улыбки

---

2013/4

я думаю это случается со всеми.

сначала это любовь на века, а потом мы вспонимаем эти отношения с милой улыбкой и говорим, что, да, это было весело.

и все...

кто-то написал

"иногда то, что было так навсегда
кончается в пятницу."

и это горькая правда.

@темы: тараканы в моей голове, мой взаимный

---

2013/3

интересно, где-то еще существуют люди, способные не только брать, но и отдавать.

способные к настоящим чувствам. умеющие дарить/испытывать бешеные эмоции.

нам показывают эту чудо-жизнь и мега-любовь из сериалов и все ищут что-то похожее в жизни.

а тут ведь такого нет... и уже давно.

тут оди сплошные разочарования/предательства/обман/лицимерие... сплошная череда.

возможно где-то есть что-то лучше. но не здесь и не сейчас.

@темы: тараканы в моей голове

---

2013/2

все дело в том, что некоторые события не могут просто произойти и ничего после себя не оставить...

некоторые события врезаются в нас и оставляют огромный след. как если ты падал в детстве и зардирал себе колени.

в памяти врядли останется воспоминания о боли, но шрам останется навсегда.

и эти события тоже могут не оставить за собой воспоминания о чувствах/переживаниях,

но обязательно оставят след на внутренней твоей стороне.

и теперь с этой что-то меняется...

так и после тебя. остался глубокий надрез.

и я не знаю пока что с ним делать и что будет дальше со мной.

но я понимаю, что внутри все перевернулось

и на место уже не встанет.

@темы: твои.голубые.глаза

---

2013/1

скоро будет 2 года, с того момента, как ты накрепко засел у меня внутри.

ты хоть понимаешь, на сколько это одинаково много и мало?!

а я до сих пор нахожусь в состоянии полного счастья.

счастья, порой граничащего с безумием, тоской или даже гневом...

в такие моменты мне кажется, что ты неисправимый эгоист... в такие моменты, как сейчас.

почему за каждую крупиночку счастья я потом расплачиваюсь слезами и тоской. одиночеством. даже находясь рядом с тобой.

скоро будет 2 года. 2 года счастья. 2 года слез и неудержимой страсти.

двагоданас.

@темы: тараканы в моей голове, мой взаимный

---

|117|

да, я не идеальная-милая-девочка.

да, до тебя были и "в е л и к а я - л ю б о в ь" и "п е р в ы й - и - п о с л е д н и й".

да.

но с масштабностью тебя-нужности вряд ли кто-то может сравниться.

ты - первый, кто подарил мне свою заботу. заботу взрослого, разумного человека.(как бы смешно это не звучало)

ты - первый, ради которого хочется быть лучше. действительно лучше. взрослее, разумнее. но при этом оставаясь собой.

ты ведь такой меня любишь.

вот лежим с тобой, ты уже засыпаешь, и я понимаю как же мне невообразимо повезло.

какое это счастье - найти совего человека.

да.

и шепотом:

м о й м у ж ч и н а.

а в ответ сонное:

т в о й

**но наверное самое важное, что тебе удалось

- вернуть мне ту тетку, что завется музой,

и благодаря которой я строчу эти

дурацкие четверостишья.

спасибо.**

@темы: тараканы в моей голове, мой взаимный

---

***

кажется я повторяюсь.

---

|116|

вообще когда все хорошо и писать особо не о чем.

все же хорошо.

накопилась огромное количество зметок, которые наверное так и оставлю на бумаге.

так они мне больше нравятся.

вообще осознала, что слишком много в моей жизни электронного-ненастоящего.

общение, дневник, книги...

а руки просятся письмо написать. неважно кому и куда.

просто рассказать, например, как сильно соскучилась по подруге, которая переехала в другой город и что мне совершенно лень учиться.

что эта неопределенная погода меня замучила.

или ему рассказать, что свитер, который он купил мне самый любимый и теплый.

что я очень скучаю по нему сразу, как сожусь в автобус по направлению к дому.

о многом. кому угодно. лишь бы на бумаге ручкой.

**а свитер и в правду самый теплый.

как твои руки**

@темы: тараканы в моей голове, тебе постоянному