Не будь внешностью, будь личностью
каждый раз, когда возникает желание что-то написать, сначала думаю, что писать то и нечего.. а потом сажусь, и слова сами выстраиваются в предложения, те в абзацы, и в итоге получается огромная куча, которая вываливается на страницы не вполне понятного дневника.
вот он. тот день, который предсшествует, пожалуй, самому важному дню, за этот год. завтра защита диплома и все, что могло бы быть, все что будет после, будет решено именно завтра.
пару месяцев назад, я вообще не думала, что смогу. но смогла ведь. и теперь все вроде бы налаживается.
что же изменилось? видимо я смогла оттолкнуться и теперь медллено, но верно поднимаюсь на поверхность. из пучины сомнений, страхов, прокрастинации... всего того дерьма, что тащит меня вниз. оно до сих пор тащит. но я верю, что все наладится. по крайней мере, думаю, что верю.
хочется верить, что в переди меня ждет что-то очень хорошее.
так, я пришла к мысли написать письмо самой себе.
потому что сейчас тот момент, когда вот оно - "будущее". оно прямо передо мной, я могу потрогать его, ощутить его запах/вкус. но этого не происходит. я не знаю что там, не понимаю, чего я хочу от него.
неужели так у всех людей? неужели это никого не пугает? непонимание самого себя.
пару лет назад, я могла хотя бы примерно сформулировать ответ на вопрос "где ты хочешь работать". сейчас... за эти два года работы ради денег как таковых, не обращая внимание на то, чем занимаешься, какой коллектив, перспективы... я не знаю, куда двигаться дальше.
человек, с неопределенной профессиональной идентичностью написал диплом на тему профессиональной идентичности.
сапожник без сапог, вот кто я.
так вот, о письме.
вообще эта идея возникла не только в предверии выпуска из университета. я собираюсь жить отдельно. отдельно от всех. одна, в своей квартире.
все складывается так, что это становится тем переломным моментом в жизни, той ступенью, после которой начинается "взрослая жизнь".
по этому сейчас в голове столько вопросов: что будет дальше? смогу ли я сделать все то, что планирую и, пока, даже высказать боюсь? не стану ли я через 5-10 лет унылым говном с нелюбимой работой, которое все свое свободное время проводит на диване перед телеком/компьютером?
не хотелось бы так.
хочется верить, что я так и продолжу поднимать вверх, что я смогу чего-то достичь, смогу сделать из себя интересного, разностороннего человека. смогу воплотить в жизнь хотя бы минимальные мечты, не говоря уже о масштабных планах.
что ж. завтра день X.
желаю удачи самой себе.